Есть у меня давний знакомый.
Взрослый человек , вроде бы. Но иногда бывает до изумления пронырливый и наглый. Как будто подросток. И всегда - " а чё такого " ?!
Один раз он залез в автобус к гостям на свадьбу . И уехал с ними за город , на праздник. Его там сразу разоблачили потому что он был без пригласительного и его никто не знал.
Когда он мне об этом рассказывал то считал что он правильно поступил , по простоте душевной.
И вообще считает что надо относиться ко всему попроще.
Недавно был в ТЦ по делам .
Знакомый меня увидел , подошёл .
Рядом небольшая кофейня. Стоим у столика. Он какое то пирожное ест.
И тут подходит парень и говорит - а что вы моё пирожное едите ? Я только за кофе отошёл .
Знакомый - я думал что это ничьё , типа просто лежит.
Нет , он не голодает , просто халява.
И уходит.
Мне стыдно . Иду , покупаю другое пирожное. Отдаю парню , извиняюсь.
Вот неужели такая вот незамутненность , простата лечится только хорошими звездюлями.

Блин, 4 года занимаюсь доставкой, видел всякое конечно, но только что клиент ввёл меня в состояние ступора (я бы даже сказал ахуя) своей простотой.

В общем и целом, приезжаю на адрес, многоквартирный дом-башня, поднимаюсь на этаж и при выходе из лифта мне в нос сразу ударил насыщенный такой запах тухлятины, прям вот именно тухлого затхлого мусора. Открываю тамбурную дверь, и уже из двери квартиры меня встречает ОНА: принцесса лет 30, пышных форм и с достаточно милой улыбкой. А возле её двери стоит два завязанных пакета из пятёрки.
После недолгих подсчетов, я прихожу к максимально логичному выводу:

Что то конечно надуманно, но в который раз убеждаюсь в правде поговорки о том что "Святая простота хуже воровства"

Есть у меня знакомый, Сергей. Заядлый самогонщик. И узнав, что я купил измельчитель фруктов, напросился ко мне в дом перемолоть мешков шесть яблок. Я настроил мельчитель, дал ему пару бочек и подвел воду. Нужно было уехать, он не маленький, дальше справится сам, да и ему это нужно. Возвращаюсь, он уже перемолол весь обьем и благополучно уехал домой затирать брагу.

А я по возвращении, наболюдаю во дворе полный пиздец. Тротуарная плитка в грязи, разводами, на стене пристройки ошметки измельченных яблок, две бочки наполовину с водой, в которой плавает грязь, трава и гнилые и поврежденные яблоки.

Позвонил ему и взьебал по первое число, дав понять, что так не поступают. Заставил приехать и все убрать. Уборка заняла не меньше пары часов. Он оттирал мельченую мезгу со стен, откатил бочки, вылил воду и относил оставшееся в компост. И в довершении со щеткой и шлангом пидорил плитку.

Пытался говорить, что я хуевый друг, коль заставил его прибраться. На что был послан в пешее эротическое, поскольку каждый убирает свое говно за собой сам.

В итоге когда он спустя какое то время пытался напросится еще помельчить яблоки, я ответил нет. Не нужен мне головняк на ровном месте за мои же деньги. Время дорого, а мне и так есть чем заняться. Обиделся. Но один хрен звонит периодически. И я услышав в трубке

-Слуууушай! - Сразу говорю, нет, зная, что за этим последует очередная нескромная просьба.

В этой жизни очень большое количество людей жаждут переложить свои проблемы на чужую шею. Так что не надо бояться отказывать. Для меня эталон в этом, профессор Преображенский. Вы не хотите помочь детям? Не хочу. Вы что им не сочувствуете? Сочувствую. Но помочь не хочу. Не стесняйтесь отказывать. Попробуйте, потренируйтесь и почувствуете, как жизнь ваша станет намного проще, после отказа бессовестным захребетникам.

Недавно был невольным свидетелем очень некрасивой, на мой взгляд, ситуации. Пригорело настолько, что решил поделиться.

Наш сотрудник и его невеста зарегистрировали брак и принимают поздравления. Свадьбу не то отложили, не то не захотели, не суть важно. В общем, его родители в другом городе, молодые звонят им  по видеозвонку, чтобы обрадовать. Невеста одета довольно нетрадиционно для такого случая: светлый брючный костюм с блузой, с глубоким вырезом. На груди у неё сделана татуировка, очень красивая, что-то вроде стилизованного изображения солнца. Специально для сексуально озабоченных: не на сиськах, а чуть выше и между сисек. 

Сначала все довольно традиционно, мама плачет от счастья, поздравляет молодых, шутки, смех, мы рядом, тоже типа массовку создаём. И тут подключается папа жениха. 
- А как невесту звать?
- Аня
- А что это у тебя Аня на груди? Украшение или татуировка?
- татуировка.
И тут папа начинает петь. Какой-то блатняк про наколки. Решил пошутить про невестку, ага. Типа она из блатных, раз носит наколку. Понимаете? Очень смешно. 
Особенно для знакомства хорошо. Сразу понятно, что папа шутник. 
САРКАЗМ.
Ну все посмеялись, конечно. 
Не знаю как остальные, лично я испытал сильный испанский стыд за этого мужика. 
Я все понимаю, мы с ним, скорее всего ровесники, плюс-минус. Мне 48. 
Мне тоже не нравится эта мода на татуировки. Особенно, когда их делают совсем молодые люди, не всегда способные трезво оценить за и против. 

Но, блин, во-первых, татуировка уже сделана, её не сотрёшь, во-вторых высмеивать собственную невестку в день из свадьбы, это вообще как?! Ты своей шуткой, может быть, испортил молодым самый счастливый день в их жизни, об этом ты не подумал? 

Кто-то скажет, что мол, а что такого, он просто неудачно пошутил, подумаешь!
Ага. Он "просто пошутил", а она, может быть, всю жизнь теперь будет вспоминать, как в первый день семейной жизни её свекр обласкал. 
Какой может быть уровень социального интеллекта у человека, если судить только по этой шутке? Пятый класс средней школы, не выше 🤷🏽‍♂️. 
Я не знаю, почему у нас в обществе такие поступки (нарушение чужих личных границ) не подвергаются порицанию, а воспринимаются как милые чудачества, или даже консерватизм.

Если вам повезло с соседями, то вам реально повезло! (Спойлер: мне пока не оч везет)

Простите, длиннопост…

Есть у моего семейства дача, состоящая из большого свободно растущего газона, сада, кусочка лесной флоры и кирпичного долгостроя. Строительство дома (внутренняя отделка) пока на паузе, поэтому дача у нас выступает в роли большого и просторного балкона, а также места для летних шашлыков и загара. Но этот сезон был крайне занятой в работе, поэтому трава вымахала добротная (шутка ли! Сажали траву «Канада Грин», а выросла «Канада хренваманегазон» вперемешку с гречихой), а с полей довеском надуло несколько борщевиков.

Это была присказка, теперь к сути.

Звонит в июле маме моей соседка и озабоченно вещает, что у нас вместе с травой подросли три борщевика и вот-вот созреют, а еще к ней с наших ивок на задворках гусеницы на грядки сыпятся от каждого дуновения ветерка. И интересуется, может ли её работник залезть к нам и скосить этот борщевик и ивки подрезать. Мама, посоветовавшись с нами, дала добро на убой борщевика и стрижку ив. Соседке мы сразу решили заплатить за помощь, т.к. у самих ну реально руки не доходят.

Приезжаем мы через неделю и ох(…)ем… Вместо ив на задворках скошены все осинки на центральной части, которые я заботливо взращивала, вырублена бирючина, загораживавшая беседку от глаз вездесущей соседки, а также за каким-то хреном скошен клок травы посреди участка. Пометав гром и молнии скошенную траву, а также выкопав весь борщевик, я порадовалась тому, что хоть большую осину эти деятели не тронули - она прям пышная, высокая, загораживала от соседки прекрасно. Брат поблагодарил соседку в смс (тетка не любит общаться очно) за старания и попросил больше ничего не косить и не трогать ничего без нашего ведома.

Вроде бы все.. инцидент исчерпан, трава братом выкошена под корень по всему периметру, чистота наведена, пырься на соседский участок и радуйся, но нет! Звонит эта соседская звездавасильна намедни маме и требует перевести бабки за покос нашей травы, типо они там все покосили, такие молодцы. Мама, продышавшись от нецензурного возмущения, спросила какого, собсно, хрена ей нужно было на наших метрах, если у нас там все под ноль добросовестно выкошено и чистота, а её просили вообще на наш участок только смотреть из-за забора и не соваться. Мадам сразу дала заднюю и сказала , что они еще ничего не скосили и так уж и быть, не будут ничего делать. Выматерились, отдышались.

Кульминация, мать её…

Приезжаем мы в эту субботу на дачу, паркуемся. Выхожу я из машины и замечаю, что «Вроде — все как всегда: То же небо — опять голубое..» ахтыжсукаблд, осины нет!!! Нет моей любимой здоровущей, и глазастой (на осине рисунок, как глаза) прекрасной осины!!! Забрало упало. Я орала, как корабельная сирена! Соседка блеяла мне в трубку, что это тополь/липа/гусеничная ива ей жить мешали (сука, подглядывать они ей мешали), и юлила, как проститутка на приеме у гинеколога: она не знала, она доверяла работнику, не думала, что все так получится.. Т.е. в тот день, когда соседка хотела с нас содрать баблишко за покос травы, гештальт оказался не закрыт и она поперлась (не она, конечно, а работник её) пилить наше здоровое дерево.

Я реально не думала, что так можно - не нравится соседское дерево - пришел и спилил, ну а хренли?!

Предвосхищая комменты на тему того, что надо было полицию вызывать, сразу оговорюсь, что наша местная полиция только чешется активно. Поэтому я пообещала соседке все её туи к куям спилить, если еще сунется. Разговор был записан, она согласилась))

Устроился я на работу.
Основной доход у меня от монтажа сантехники. Но доход непостоянный. Запросто можно и неделю без работы просидеть, когда и дольше. Поэтому работа необходима.
Устроился оператором в котельную, сутки через трое, норм. Один из плюсов - в котельной есть своя небольшая душевая с парилкой ( помимо заводской, общей)
Ну и сходил я прошлую смену , погрелся. Пар отличный, но есть один нюанс - полкИ нагреваются сильно, поэтому с собой берёшь пару деревянных решёток - под ноги и под задницу. И решетки были совсем обветшалые.
Я в обед сходил в стройцех, объяснил мастеру ситуацию. Тот дал пяток строганных реек, гвоздей горсть на сорок. Я на работе заделал пару решёток, скинул фото в общую группу в Ватсапе, пользуйтесь, говорю, коллеги, ни в чем себе не отказывайте.

Вот они.
Коллеги промолчали, и ладно.
Вчера прихожу на работу. Вечером пошел в парилку. Нет решёток. Все пересмотрел - нигде нет.
Помылся, пишу в Ватсапе :
- Ребята, куда решетки делись?
Тишина. Заебись. Восемь человек работает, и никто ничего не знает.
Стал писать каждому в личку. Первые трое делов не знают. Четвертая, Люда, женщина лет сорока пяти, откликнулась и перезвонила :
- Димочка , совсем забыла тебе сказать - я решеточки в раздевалку забрала, переодеваться, у нас там по полу холодина, просто жуть, себе и Вале, соседке по шкафу!
Я сижу с телефоном и охуеваю. Может я что-то неправильно понимаю в жизни? Может, мое призвание - колотить в обед решётки и дарить их людям? Людам, блять)) А я такой вот мелочный, сижу и гавно моё кипит. Блять.
- Люда, говорю, так не делается. Ты даже не спросила, просто забрала.
Люда отвечает с лёгким возмущением:
- Дима, ну я же сказала , что забыла!
Ну, блять, а. Мне сейчас ещё осталось оправдываться начать.
- Люда, говорю, я спорить не буду. А решетки верни, ок. Я их делал.
Та помолчала несколько секунд. И сказала:
- Хорошо . Как знаешь. Свою ( свою,блядь!) я верну . А у Вали я забрать не могу, не в моих правилах!
И отключилась.
И знаете, что я сделал? Ничего. Чё я с ней сделаю. Буду надеяться, что завтра одну вернет.

У меня такая ситуация была.

У меня в мастерской плоскошлиф, такой небольшой, но для моих нужд более чем хватает: где то лишние 0.5-1мм снять на небольших заготовках.

Встретился с коллегой на выставке, он делает крутецкие складни, а на клинок ставит Дамаск авторский. И спрашивает меня (Коллега - к):

К - Бабакин, а у тебя плоскошлиф же есть?

Я - Ну да.

К - О, это хорошо. Ты же от меня недалеко, да?

Я - Минут 15-20 на машине. Тебе что-то нужно шлифануть?

К - Даааа, мне тут Дамаск привезли, очень неровный, зараза… хочу его шлифануть, а мой знакомый уехал в отпуск. Выручишь? Там чуть-чуть снять нужно. А я тебе пивка подвезу.

Я - Ну, привези, а там посмотрим.

После выставки, через дня два привозит курьер огромную коробку. Уже меня чутка напрягло, но рано думать лишнее, может такая запаковка.

Но нет, 5 килограмм, плохой знак. Открывают, а там полосы разопрелый по 45см, 25 штук. Но самое гадкое, что толщина таких пластин по всей длине разнится от 4-5мм до 8(!)мм. Т.е. один конец условно 4.5мм, а другой 7.8. Или один конец 4, другой 5, а по середине 6.5мм. А шлифануть нужно до 3.5 все.

Чтобы Вы понимали масштаб негодования, приведу аналогию: представьте, что Вам обещают привезти для парочки оригами обычную печатную бумагу, а вместо этого привозят гребанный поддон картона (плотный такой, для коробок бытовой техники). И теперь говорят, что сделай из них японских журавликов, штук 1000.

Ну, класс, чо. Звоним коллеге:

Я - Алло, привет, ты там как?

К - Да, привет, все отлично. Привезли Дамаск? Сделать сможешь и когда будет готово?

Я - Ну, если я буду работать 24/7, то через неделю.

К - Чо?! Серьезно? Блин, ну ладно, тогда на след неделе приеду…

Я - *небольшая пауза* Ты угораешь? Я не буду это делать… это космический др*ч, и паллета пива того не стоит. Обратись в профессиональную фирму, у них помощнее плоскошлифы.

К - Да блин, они Мне такой ценник зарядили. Ну их в п*#]у. Лучше тебя подожду

Я - Сейчас заказываю курьера и высылаю тебе обратно. Больше с просьбами ко мне не обращайся.

С тех пор он меня везде в чёрный список кинул. Ну и ладно.

Может деменция. А может и "святая простота".

Я снимала лет семь назад квартиру в пригороде Питера. И была у нас там соседка вовсе не в возрасте "подкрадывающейся деменции".

Молодая женщина. Чуть за 30 лет. Трое детей в анамнезе.

Я только въехала. Вещи в квартиру закинула, пошла на кухню руки помыть. Слышу открывается дверь. Ни звонка, ни стука. Просто открывается. Со словами: "Эй, соседи! Давайте знакомиться!" в коридор вваливается женщина в тапочках и и пуховике. Без особых церемоний прёт на кухню, осматривая попутно мой скарб. Хватает меня за руку, начинает её трясти и радостно рапортует, что зовут её Тамара, живет она на два этажа выше, ходила выносить мусор, а тут вещи грузят. "Дай, думаю, загляну, посмотрю, кто тут к нам приехал. А ты одна? А дети есть? А замужем? Чё, прям одна? Ты, это, кого попало то не води, у нас парадная приличная. А новоселье справлять будешь?"

Я опешила от такого добрососедского напора. Стараясь особо не грубить, оттеснила её за дверь, чертыхнулась и пошла чемоданы распаковывать.

Но треш угар и сука-блядь, на этом не закончился. Через пару дней слышу, кто то ручку двери дёргает. И прям отчаянно так дергает. Дверь, что логично, не поддалась. Поэтому раздался стук по косяку.

Посмотрела в глазок - стоит соседушка. Открываю дверь. Она, не видя препятствий, пытается протиснуться внутрь со словами: "А ты чё запираешься? Воров боишься?" На мой вопрос, чего сударыня изволят от меня хотеть, она отвечает, что пришла чайку попить и посплетничать. "Воскресенье же. Чем еще заняться? Хочешь, старшенького за тортиком пошлю? Он у меня смышленый. Семь лет всего, а в лавку сам ходит".

В общем, подобные эскапады с её стороны случались еще не раз. На мои замечания, что так, вообще то не делается, она разворачивалась и уходила к себе на этаж, тихонько (но чтобы слышали все, кого это касается) бубня, что именно так и делается у нормальных людей. Вот в её деревне все друг к другу в гости ходят за просто так, пьют чай и общаются. А эти городские совсем оскогубзились (знать бы что означает сей лингвистический подвыверт), спичек не дадут, стакан муки не одолжат. Будешь на лестнице помирать, никто из своей норы носа не покажет и не поможет.

Однажды меня разбудил особенно ядрёный грохот по косяку. Я прекрасно знала, кто будет стоять за дверью, потому что в городе я никого не знала и в гости никого не звала.

Хотела проигнорировать, но суббота; восемь утра; люди спят, а она грохочет.
Открываю. И мимо меня в квартиру просачиваются двое детей. Третьего она держит на руках. И бодрым голосом рапортует:

- Мне младшего надо отвести (уже не помню куда). Пусть у тебя старшие побудут. Я после обеда заберу.
- А вот нихуя. - Возразила я, и метнулась выдворять из квартиры детей, которые уже начали инспектировать мою кухню.

Вытолкала малышню за дверь. Заперла замок. И на повторившийся стук ответила, что если она попытается впарить мне своих детей, то забирать их вечером будет из опеки.

Из за двери послышалась россыпь изысканной брани и обещание познакомить меня с участковым, который непременно должен посмотреть, что за притон я в квартире устроила.

Пообщавшись на эту тему с другими соседями я выяснила, что барышня заманала всех в край своей "простотой". На порог её никто давно не пускает. Угощать спичками и полстаканами муки не торопятся. Все ей давали в своё время в долг и давно уже отчаялись получить деньги обратно. Вот она и окучивает каждого нового жильца. И не только в своей парадной, но и во всём доме (заповедное место, где нет домофонов, а есть кодовые замки со стертыми кнопками "постоянного пользования").

А вы говорите "бабушки с деменцией".